great song ... F.I.R.-I to pray

八月二日晴,烟雾弥漫...天气使我异常的不舒服,因着这天气使我连续生病了好几次..一连天灾人祸貌似将会有什么大事发生似的.....

语言内在能力

一般上,明白语言内在能力的人都不会随便开口;因为人的语言带有应验能力...

我好想放假1天~~

一直沉迷于工作,家务,电脑,睡觉...我平常的日子就是这样度过的...在繁忙中,我貌似做了很多东西;但回到现实中,我又好象什么都没有做到....

说到家务,我做了很多(我本身是这样觉得啦)但是,除了房间(我的)...客厅,洗澡间和厨房却是堆满一堆堆的垃圾...

很想真的有一天我能够有放下自己工作的时候,关注我自己家的环境(不过,120%不可以...因为我的妈妈就是垃圾的制造者,要丢,又不行;不丢,又不行)反正我再也不大想理她了...管他去死吧...等她离开后我才继续接手所有的事情...我很有信心能够打理得很好...

积极人生

人生里充满着许多不如意的事情,许多人都认为自己处在不幸中;我,也不例外...

我,生命中充满着许许多多的风浪,起落...换言之,我的人生十分戏剧化..

在我的眼中...周围的人都很幸运...因为他们都会烦恼,烦吃的问题:"等下要吃什么?去阿一还是那里?"而我的烦恼就是真的没有食物吃....在我人生最低谷的时候,是在想办法过每一天...解决3餐的烦恼...

现在我貌似什么都没有...其实,我忘记了...有人...一直在我的背后等待;只是我已经忘了他的存在.随时给我所有依赖,为我忍耐爱不改...

尽管如此,我从来没有放弃过希望,因为我还活着...靠着那赐我能力的...我相信我可以创造未来,为自己人生的故事写下新的一页...

充实的每一天~

今天比往常稍微迟了起床...大概到了8.30分,我才懒洋洋的从被窝中怕起来...

昨晚迟睡+今天早上下雨(不用去晨运)所以继续睡(平常是5.45起床的)...起床后,想起了我的日记本(昨晚的)还没写...所以就执笔默默的在电脑桌前写了起来.写啊,写啊的...突然脑子里有很多声音,貌似再对着我说话似的...

这些话语告诉我(很明确的)要我怎么做...因为目前我在迷惘中.我明白我多么的无能.以前我所解决问题的方法在此刻当中,我以往的做法是很不明智的...原来我一直以来最痛恨的人是我父母(当然还有其他的环境因素)...

我不是很愿意接受以上所谓的"指引".因为我的所做所为,并没有人可以给予评论...因为很多时候,我所做的,都是出于逼不得已...

(一写,一想就过了两小时)梳洗之后,我就随便煮了些食物,草草吃了后就去上班了...

P/S:"神"不会在你身上放下你解决不了的问题和难关.只是在问题来时你本身是做了个什么的选择.因为与主同行是一回事,走在主的前面又是另一回事...因为我们的小信,所以我们在做正确的选择时往往会让我们心痛,痛苦;但是回酬和奖赏肯定会落在选择对的人身上...

回来了...

一连几个星期...都没有时间好好的写部落格.重新执笔...来为我的部落格添加一写美丽的色彩了~

过去的几个星期,不是没有事情发生;而是发生了太多的事,我逼不得已得放弃我一直以来去教会的习惯...对于基督徒这个身份,我选择了"退休"吧...在我信主以来,我都是"mong ca ca"的...呆呆的呆在了教会数年;习惯了听那带有喜乐的嘈杂声...突然摇身一变,变成了宅男...还真不习惯...

但是,基因我的工作量多的关系,对于我来说,并不是件坏事吧(虽然我本身并不喜欢做一个职位需要"一脚踢"完整间店的工作)...因为这份工作,我选择放弃谈恋爱;因为要去教会,我放弃学习的机会;因为这个家(其实是我个人而已),我放弃了许许多多工作的"黄金机会"

现在,我每天凌晨5时半起床,做晨运,吃早餐~洗衣做家务~感觉到生活的另一番风味,也觉得蛮有趣的...离开了教会的我,还有时间读一些英语书籍(学习系的而已,总之,就是有了多一些时间)只是上班时候会有点累....感觉上我自己好象也有了些进步,变得稍微有些主动了(电话稍微变的比较会响罗~我是指有了些朋友)...

好了...我也接近准备上班的时间了...

<<当我__时 的宣告>>

当我举不起双手时;当我不再想举起双手时;当我放弃祷告时;当我不再相信祢时,请赐我力量举起双手;鼓励我举起双手;勉励我祷告;增添我的信心,好让我能够回到祢的身边,看见,寻见祢...

当我误入歧途时,请祢修整我的道路,做为我人生道路的路标;
当我疑惑迷惘时,请祢让我知道祢是我的---神,赐我聪明智慧,让我知道我当行的道;
当我忘记祢时,请你提醒我,好让我能够从新看见你,宛如回到最初信你的那一天;
当我懒散时,请你管教我,好让我从新进入有祢的生命,因为我是祢的儿子;
当我气馁时,请你鼓励我,当知你是我在天上的父!
11May2009 0335AM -Justin-

从过去到现在

以前(2~3年前)我长说很无聊...但是到了现在,我的时间完全不够用...连上facebook和写blog(在家)也不行...

以前,一有时间就溜去教会参加聚会...现在,连吃饭的时间也没有...

人,会随着时间而改变...随着时间的流逝,人会慢慢从过去成长...很多人长说:"明耀,你改变了很多"...
其实,不然~只是我在成长中明白了很多..我,从来没有改变过,我,是我...是圣灵在我生命中,让我明白了很多我过去不知到的东西,是神,赐了我智慧;然而,我却没有好好的运用...因为在现实有太多的束搏,让我无法抽身(是我自己的软弱)...很多时候,我忘记了神施在我身上的恩典,一直顾虑我本身的感受,在现实中的"未来"...我清清白白明白,在现实中的东西是很虚拟的,总有一天会失去;然而在神的过度里,所有东西都是永恒的...

对了!!!说到这里,我想起了过于我前几天还没有写完的文章!!那就是关于我的--梦~

我本身对梦并没有兴趣,但是让我印象深刻的梦到现在有五个...其中两个是在我还没有真正成为基督徒时做的,所以我觉得跟异梦没有任何关系...但是这两个梦都是有关连的(我相信有很多人都有做过着类型的梦)...
这是在我小时候(大概是5~7岁时作的,因为不在意,所以没有刻意去记录下来).第一次的内容就是我从一个很高很高的地方上掉下一个没有尽头的梦景...然后我被吓醒了,因为那种感觉真的很真(醒来后我还在床上)...

第二个就是在同一天,我吓醒后再睡回的时候(我很在意,所以有一种不象在继续再继续掉下去的感觉,说也奇怪,那时我好象很认定那个梦会继续下去)...说时怪,但是他真的发生了~哪个梦景真的继续了...我还是一直掉下去~.~但是这次掉到一半时,我能控制到了,我能够按我的意志使我飘在半空...(我觉得着两个梦不重要...)

写到这里,时间也不早了...我到了要休息的时间了(11点了)...接下来的那两个(我认为是异梦的)就明天继续吧(这是在我洗礼,成为基督徒后所做的梦,其中两个在它还没有灵验前我曾在小组分享)有一个是我在4~5天前做的是有关于我将会失去一切的(我希望它会灵验,因为我根本觉得不明白,莫名其妙~)

疲劳过度...

病倒了……

吵架~

今天跟我老板斗顶嘴(他给我看脸色,我给他看脸色)因为我都没有做错,他误会我~.~都不先了解状况~

我是觉得,我的blog没有人会游览...所以都把秘密写在这...我的视力越来越差了...我看就快分辨不到颜色了吧~我希望我在还能看见时,实现我的梦想...~有好多梦...在等待我去实现...

现在我把希望都放在神的手上...祈望他会怜悯我...Amen

太得空~!

最近在公司时..得空到~还好...最近都有跟师傅研究裁法(Cutting)车法(自己研究)..他可能也有觉得我的天份不是在裁剪方面吧...

我的心,只不过想唱首歌给你们听...

我的歌声,不好听...可是我就是喜欢唱歌(表达我的心情)

今天回到公司...闲到~没事情做~很空闲~

Offday BAN !!

今天...从早上工作到现在~累到死....

-明天待续-

我的灵命

又一天了~可是今天起床是却很累...因为昨天在meetoto上遇到了一个很久没见到的人(基督徒).我与他(听)聊到凌晨4时...从他落魄的过去,说到他的现在+上他的人生观~怎么说(在一个基督徒的立场)我觉得他,走向歧途了...我不是想说些责备他的话,可是我的心里有一把声音在说:他,这么做是不对的...

可能是我比较保守吧~即使我怎么新潮,再怎么疯都会以一个基督徒的身份做为最低的准绳绝对不会越过那条线的...对于人生观,我并不能说什么...因为没个人的经历都不一样~但是,在他说他的"人生观"时,我很清除听见圣灵在向我说:"别去,他看见的只是短暂的...现在的你并不是向他讲解的人~稍后"我"会让他知道,我是你的神!我是始,我是终;生命在我,力量也在我~

好了,回到我自己...我最近的灵命上完全没有增长(还退步)...可是却一直听到圣灵的呼唤...让我很心烦~

态度改变?

今天我在公司工作时突然爆了个大冷门~我的师傅突然主动走过来指导我说我车的裤子有问题的地方该怎么改....晕~不可能!!他一定有什么企图~

然后,今天累到~太多工作了~做到一半时突然想起过往我做过的一件事(有些遗憾)...不过,都过去了...我只能说:对不起,辜负了你的好意...但是我暂时不想谈恋爱,我可以相信你会找到比我更好的...(想太多~现在的我根本没有能力照顾自己,更何况是....haiz...算了~还是单身好~)这样说有些像在自我安慰哦...(19年单身万岁~T.T)

之后...发现原来我是完美主义者(听说完美主义的大部分都是同性恋/自恋的~)还好,我知道我不是同性恋的就行了...

今天早上~十分成功的重新进入回我过往的生活.一早起床就跑去公园哪恢复回以前的武术练习(遗憾的是现在我身边的师傅已经不在了...)从基本的拳发练起,只隐约回想到最初学的一招...然后就重复打了二,三十遍....就回家吃早餐了...

然后,现在我放工了,在家里....累透了~写完blog,该休息咯~

身份不同了?/我对你用情极深~

重回公司...感觉老板对我不一样了...是他不再需要我了吗?还是我已经超越了他能教导我的范围了?我感觉到我不再是裁剪师的身份...因为最近都被他丢进车工房里做改工....有些开心,又有些寂寞...

最近,我身边的朋友们都变了许多...是我与他们的距离生疏了吗?还是他们决定了他们在人生中的分歧点...有部分的,开始了他们的夜生活;有部分的则继续努力他们的学业~有一个则是正在追一个他可能等不到的女生(我做为他的朋友,知道他为她等待,为她从六点等到晚上两点~已经接近半年了~可是却音讯全无...是他隐瞒了我这个兄弟吗?还是那女的在耍他?)....

而我,也即将要走到了人生的分歧点...我还是要继续做我的裁缝/设计师梦吗?还是要放弃我的一切跟从主-我的神~或许要我陪伴在我的"兄弟"们的身边,陪他们一起出来"走世界"做世界仔....

现在,我还很迷惘...不知道我该怎么选...我知道除了我之外,没有人能够为我解答这些问题...然而有一件事是我可以确认的...现在的我并不需要什么所谓的女朋友~我并不觉得,现在的我有能力让等待我的人幸福...然而,我等待的人,却伤害了我....

逃避,只会在心中留下阴影;但是,我有面对的勇气吗?

[转换环境]

回到现实,今天我的师母被那些飙车党抢劫,"爆"车镜...保守估计损失最少4千(其中有两千多现款).世风日下~我们还有谁能够确保我们自己本身是安全的?

现在的我,什么都没有~就算我这样离开了,我也不会觉得有什么遗憾~然而,我却得努力活下去(不知道为什么,我就是有这种感觉...可能是我信仰上的问题吧~)不过,怎样都没关系了...我就是我!!

无聊

昨晚整夜都没有睡...被拉了出去玩,早上6点才放我回家睡觉...
十一点睡醒后准备去上班,没想到却头痛~晕~然后打电话去公司请假~(下个星期天又要做工了)
无奈...开电脑,去学用face book 和上meetoto去showface咯~(都是唱歌...唱到喉咙痛时被一个家伙骂我唱到好象狗叫,气煞!)那时热到~还好,傍晚时下了一场雨,才不致于晕倒...(这样的天气家上这样的生活方式,肯定不行,要改了~)好了,就此搁笔,要睡咯~